«Мені вже 20 (25, 30, 35, 40.), а у мене ще немає сім'ї. Що мені робити? Хочу заміж«. Цей запит на психологічній консультації за популярністю можна порівняти, мабуть, тільки із запитами "Я дуже нещасна в шлюбі" і "Допоможіть пережити розлучення". Чоловіки рідше приходять до психолога з темою того, що одружується, але теж буває.

Вже заміж несила терпіти

Запит майже завжди звучить однаково: «Я хочу сім'ю, але у мене нічого не виходить». Проте проблеми, що ховаються за цим формулюванням, можуть сильно розрізнятися. Розібратися в них можна, упізнавши істинні мотиви людини в цьому прагненні неодмінно одружитися.

Люди жадають «мати сім'ю» з безлічі самих різних причин. Вивченню і опису мотивів того, що одружується присвячені наукові дослідження, на цю тему захищають дисертації, пишуть монографії. У цій главі ми висловимо свій погляд на вже відомі факти і закономірності, а також покажемо, в чому полягає суть духовно-орієнтованого підходу до цього питання. Але передусім нам хотілося б визначити, які мотиви того, хто одружується можуть стати чинниками ризику для розвитку подружніх стосунків, а які будуть запорукою міцного союзу.

У психології є різні критерії для класифікації шлюбних мотивів. Наприклад, мотиви можуть відрізнятися мірою усвідомленості - від продуманого, зваженого рішення до несвідомого спонукання. У людини можуть виникнути серйозні проблеми при «роздвоєнні» мотивів, коли на свідомому рівні він декларує одне, наприклад «Я тебе люблю»!, і сам починає в це вірити, а справжній спонукальний мотив інший («Я хочу зайнятися з тобою сексом», «Я хочу нахвалятися тобою перед моїми друзями», «Я хочу, щоб ти народила мені дітей» і т. д.).

Існує мотивація досягнення : «Я хочу бути з ним, тому що мені з ним добре». Така мотивація виходить з повноти, повноцінності, задоволення - від хорошого до кращого. А є мотивація уникнення : «Я не хочу бути одна, мені без нього погано» - від неповноцінності і незадоволення до. надії на зміну в кращу сторону. Адже якщо без нього погано, це ще не означає, що з ним буде добре, але може бути «не так погано, як одній» - вибір найменшого з двох зол.

Мотивації розрізняють і за метою, на яку вони скеровані :

Укласти шлюб. Тут важливий сам факт шлюбу, не важливо, з ким, а партнер лише засіб, без якого неможливо отримати бажаний штамп в паспорті. «Допоможіть мені вийти заміж»! - «За кого»? - «Не важливо»! В цьому випадку віз ставиться попереду коня: спочатку з'являється бажання мати сім'ю, а потім людина розпочинає пошук/вибір можливого партнера. Головне - не зустріти потім (після укладення шлюбу) справжню любов, а то і штамп не втримає.

Укласти шлюб певного типу(одружитися з успішним і багатим, або з молодою і красивою). В цьому випадку важливі окремі характеристики партнера, а не він сам. Головне - не знайти потім когось «трохи краще», щоб не довелося міняти людину на досконаліший варіант.

Укласти шлюб з коханою людиною - вибір партнера як єдиного. Тобто я зустрічаю свою любов і саме тоді замислююся про шлюб. У цій ситуації бажання одружитися з'являється після того, як ми відчуваємо в собі бажання жити саме з цією людиною, створити з ним сімю, народити з ним дітей. Перший момент - зустріч, другий - рішення зв'язати долю.

Головне - не думати, що однієї любові вистачає для довгого щасливого життя, і не забувати про прийняття своєї відповідальності за подальший розвиток подружніх стосунків.
Можна спробувати упорядкувати мотиви того, хто одружується і за іншими параметрами, виділивши соціальні, ситуаційні, економічні і психологічні. 

Найпоширеніші серед соціальних мотивів - стереотипи. Вони формуються в надрах сімейно-родового або соціокультурного життя.
Наприклад, коли старші в сім'ї дошкуляють синові або онукові : «Ну, коли ж ти одружуєшся? Я в твої роки вже». Чи коли друзі жартують: «Ти один у нас нежонатий залишився», а подруги єхидно: «Що, твій принц ще не народився? Чи не розвівся? Одна дівчина теж ждала-ждала принца на білому коні, а прийшов листоноша і приніс їй пенсію».

Є ще таке поняття, як «соціальний годинник» - уявлення про певні вікові норми того, хто одружується. У деяких традиційних культурах після 25 років дівчину вже починали вважати старою дівою, і її цінність як нареченої різко знижувалася. І ось вже співчутливі родичі при зустрічі цікавляться: «Ну що, ніякий дурник тобі пропозицію не зробив»? - зрозуміло адже, що на «шлюбний неліквід», «залежалий товар», у якого «термін придатності» скоро закінчується, окрім дурника, ніхто уваги і не зверне.

Таке відношення принижує гідність особи. Адже на серці зморшок немає - «любові усі роки покірні», і заради того, щоб дочекатися своєї любові, можна пожертвувати громадською думкою.

Очевидно, що «соціальний годинник» є показником турботи соціуму в першу чергу про продовження роду, про здорове потомство, а не про особисте щастя. «Прийшла пора зробитися» розсудливим, «коли час підтискає, вибирати вже не доводиться» - подібні аргументи, засновані на стереотипах, підштовхують до одруження чоловіків і жінок, які один одного не люблять і які один з одним жити не збиралися. Він і вона не вибирають цей шлях самостійно і вільно - ось в чому серйозна проблема.

До соціальних причин можна віднести також службову необхідність. З цим стикаються, наприклад, випускники військових училищ, які вирушають до місця своєї служби, і їм по статусу треба "обзавестися" дружиною. Схожий варіант - випускники духовних семінарій. Щоб отримати парафію, треба бути рукоположенним у священничий сан, а для цього необхідно бути вже одруженим, тому що священики, диякони, будучи в сані, не одружуються. З такою службовою необхідністю стикаються і моряки, і льотчики, і дипломати, які повинні вирушати в закордонні відрядження з сім'єю.
З соціальних мотивів створення сім'ї відмітимо ще прагнення уникнути служби в армії або прагнення укласти шлюб, щоб прописатися, отримати громадянство.

Ситуаційні причини - це, наприклад, так званий «шлюб навздогін», коли до шлюбу вже виникло сексуальне життя, вагітність, і, щоб узаконити народження дитини, люди одружуються, намагаючись «дотриматися пристойності». Дитині, що стала «причиною» весілля, в майбутньому можуть навіть поставити в провину, що «із-за нього» батькам довелося розписатися: «Якби ти не повинен був народитися, мені не довелося б виходити заміж за твого батька, моє життя склалося б по-іншому і, може, була б щасливою».

Звичайно, дитина тут об'єктивно ні в чому не винна, але суб'єктивне відчуття провини такими розмовами нав'язати їй досить легко.
Усі вищеописані випадки підходять під визначення «вимушений шлюб», укладений не зовсім «добровільно», швидше під тиском обставин. Після того, як стресова ситуація завершилася, з «обставинами» успішно впоралися і усі зітхнули з полегшенням, може прийти несподіване і витверезне усвідомлення: «Ми поквапилися зі своїм рішенням, піддалися миттєвому пориву, насправді ми не хотіли бути разом УСЕ життя». Багато нещасливих шлюбів розпочиналося з примусу одного або обох подружжя до оформлення стосунків.

А випадковість як мотив того, що одружується - тут навіть описати неможливо, наскільки бувають немислимі ситуації, далекі від свідомих рішень зрілих людей. Ось типова історія: хлопець з армії прийшов, одружуватися не збирався, хотів спочатку «нагулятися», але. «Дівчина в моєму під'їзді жила, ми з нею пару разів в нічний клуб сходили, а потім мені сусідка по сходовій клітині говорить: »А чого ж ти на ній не одружуєшся«? Ну, ось я і одружився». Тут можна тільки руками розвести, тому що навіть визначити важко, що це - уникнення або досягнення.

Меркантильне прагнення за рахунок вибору «правильного» чоловіка підвищити свій соціальний статус, поліпшити матеріальне становище, отримати необхідні можливості, зв'язки, поміняти місце проживання і спосіб життя зазвичай називають «шлюбом за розрахунком», додаючи «головне тільки, щоб розрахунок був правильним». Але яким би правильним не був прагматичний розрахунок, ігнорування власних почуттів і тілесних потреб даремно для особи не проходить.

Наслідки «емоційної анестезії» можуть позначитися як на психологічному стані, так і на фізичному здоров'ї, які за усі блага світу не купиш. Історії про дівчат, що потрапляють з «золотих кліток» в клініку неврозів з депресією або нервовим зривом, в наркологічну лікарню з хімічними залежностями або в психіатричну лікарню із спробою суїциду - це не лише сюжети мильних опер, але і реальні трагедії живих людей. «Чого їй тільки бракує?! З жиру біситься»! - говорять про них люди.

Психотерапевти добре знають, з якою внутрішньою порожнечею, відчуттям безглуздя свого існування, безпросвітною самотністю можна зіткнутися в елітному особняку за триметровими огорожами.

Як ставитися до подібних мотивів - соціальних, ситуаційних або економічних? Вони не є поганими або гріховними, і ми можемо ставитися до них з розумінням. Але такі шлюби нерідко є ризикованими.
Соціальні, економічні і ситуаційні мотивації молодят недовговічні, вони не створюють тієї фундаментальної бази для взаємовідносин подружжя, на якій зростають тривалі близькі, довірчі стосунки. Чи можуть виникнути довірчі стосунки при випадковому шлюбі? Звичайно, в житті усе буває, але в даному випадку вірогідність «щасливого кінця» невелика.

Окремо скажемо про групу психологічних мотивів молодят, які з великою вірогідністю можуть стати чинниками ризику для шлюбу. До цієї групи відносяться, як правило, так звані невротичні мотиви.

Тут нам здається важливим зробити невеликий відступ і пояснити, що означає саме поняття «невротичний». Невроз - це не хвороба, а конфлікт усередині особи між «потрібно» і «можу», між «хочу» і «повинен», між очікуваннями і можливостями, вимогами і потребами і т. п.
В результаті цього конфлікту людина живе в постійній напрузі і дискомфорті, втрачає зв'язок зі своїми справжніми почуттями і бажаннями, її сприйняття самої себе, інших людей, взаємовідносин спотворюється, а емоційні реакції стають неадекватними ситуації. Впливає цей стан і на мотиваційну сферу - у своїх цілях і виборах людина перестає орієнтуватися на внутрішні особові сенси і цінності, а все більше керується зовнішніми критеріями.

Міра невротизации буває різною - від ледве помітної до дуже глибокої, такої, що граничить з нервовим розладом або психічним захворюванням. Невроз не завжди супроводжується явними фізичними симптомами (різні тики, обгризання нігтів і т. п.). Буває, що тільки фахівці або найближчі люди можуть помічати якісь відхилення в поведінці, сприйнятті або емоційних проявах людини.

Усередині себе «невротична особа» може страждати від комплексу неповноцінності, власної нікчемності, переживати неправдиве почуття провини і відчуття своєї безпорадності, залежати від чужої думки або намагатися усе контролювати. «Мене ніхто не любить, я нікому не потрібний» - дуже характерні переживання для невротика.

На наш погляд, головною причиною невротизації є втрата відчуття безумовної цінності своєї особи і свого життя, приниження власної гідності і неприйняття себе, яке може бути глибоко вкорінене в особистому самовідчутті з дитинства. Католицький священик і психотерапевт Джон Пауелл пише, що «біль, що породжується ненавистю до самого собі, породжуваний відчуттям власної нікчемності, настільки дифузний, що його майже неможливо осмислити і якось пояснити» .

Люди придумали безліч способів впоратися з цим болем і зменшити внутрішню напругу - алкоголь і наркотики, занурення в роботу або в хобі, відхід в хворобу, в депресію, екстремальні види спорту і т. д. Одна із стратегій позбавлення від цього страждання може полягати в тому, щоб компенсувати комплекс неповноцінності за рахунок того, щоб одружитися.

Невротичний мотив одружитися - це спроба компенсувати за рахунок іншої людини власні переживання. Чоловіки і жінки, обтяжені особистими проблемами, сходяться в надії, що зміна в їх особистому житті зробить їх щасливими. В результаті їх чекає сильне розчарування, адже своє щастя в сім'ю кожен приносить з собою - скільки приніс, стільки його і буде. Але багато хто думає, що створення сім'ї - це спосіб вирішення психологічних проблем. 

Відокремитися від батьківської сім'ї, довести батькам: «Я - дорослий, тому що я можу створити свою сім'ю». Ця мотивація сама по собі якраз і є показником незрілості особи, емоційній залежності від батьків. Правильна, якщо так можна виразитися, послідовність подій : залишить чоловік батька свого і мати свою і приліпиться до дружини своєї; і будуть двоє одним тілом (Бут. 2:24), а не навпаки.

Шлюб, звичайно, змінює формальний статус «дитини», але не допомагає у боротьбі за емоційну незалежність від «предків» і не рятує від необхідності вибудовувати дорослі стосунки з батьками. Тут і ще один «підводний камінь»: якщо подружжя нарешті відчує, що влада батьків над ними стала зменшуватися, цей мотив перестає працювати, мета, заради якої вони вступили в шлюбний союз, досягнута. А раптом більше нічого, окрім прагнення вибратися з батьківського гнізда, не об'єднувало чоловіка і дружину?

Знайти собі «хорошого батька» і заповнити дефіцит уваги, турботи, захисту, тепла або самому стати для когось «добрим чарівником», замінити «поганих» батьків і зробити іншого щасливим. Це класичний приклад, коли відповідальність за свій емоційний стан перекладається на партнера або, навпаки, його відповідальність звалюється на себе.

І у тому, і в іншому випадку спроба приречена на невдачу. «Малюк, ти будеш мені рідною матір'ю»? - запитував Карлсон свого друга. Дорослі чоловіки і жінки часто просять того ж від свого партнера. «Я хочу, щоб мене носили на руках», - мрія багатьох дівчат. «Мені важливо, щоб вона передбачала мої бажання», - описують юнаки і бувалі чоловіки свій ідеал дружини.

Вони, звичайно, знайдуть собі ту людину, яка утілить їх мрію в життя, але через якийсь час, коли «відігріються» і зміцніють, виявлять, що вже переросли дитячо-батьківські стосунки і готові до партнерських. А людина не завжди готова до таких змін. Так само і ті, хто мріяв ощасливити майбутнього чоловіка, зайнявши батьківську позицію, можуть усвідомити, що їм набридло «няньчитися», рятувати, носити на руках, розуміти без слів, годувати з ложечки, а хочеться, щоб і про них піклувалися, надавали їм підтримку, розуміли.

 

Подружні стосунки принципово, якісно відрізняються від дитячо-батьківських, де батьки дають, а діти отримують. Шлюб - це союз двох рівноцінних зрілих осіб, заснований на любові і взаємності : взаємній повазі, взаємній допомозі і взаємному розумінні. Це «вулиця з двостороннім рухом». При цьому за задоволення основних власних психологічних і фізичних потреб, за свій настрій, за відчуття щастя і повноти життя кожен відповідає сам. Так, коли-небудь доведеться це визнати.

Здолати особисту, професійну або духовну кризу: смерть когось з близьких, втрата сенсу життя, неможливість реалізувати себе на роботі - в цих випадках людиною керує ілюзія, що одруженя тамуватиме біль, надасть новий сенс.
На якийсь час, можливо, йому вдасться відволіктися, відчути полегшення і навіть прилив нових сил - нове життя все-таки. Але рано чи пізно на шляху знову виникнуть ті ж невирішені питання, з якими знову доведеться розбиратися, і тоді складно буде уникнути претензій і ненависті до партнера, що не впорався з покладеною на нього місією стати «світлом у кінці тунеля».

Шлюб як засіб виходу з кризи може не виправдати очікувань, оскільки одруження - це теж криза, що вимагає великих емоційних і фізичних витрат. Щоб не загинути в розквіті сил під уламками надій, що рухнули, варто розібратися з власним життям, не чекаючи, що хтось зробить це за нас.

Самоствердитися/компенсувати почуття неповноцінності, вписатися в соціальні стандарти: бути «як усі нормальні люди, у яких має бути сім'я». Проблема в тому, що, поставивши «галочку» навпроти одного пункту зі списку очікувань, що пред'являються соціумом, людина виявляється перед лицем наступних: яка нормальна сім'я може бути без дитини (одного, двох, трьох.), без великої квартири, без машини, без заміського будинку і т. д.

Задовольнити усі вимоги все одно не вийде - і не тому, що їх надто багато. Просто серед них зустрічаються взаємовиключні. Багато і успішно працювати, робити кар'єру, бути бездоганною хазяйкою, ідеальною дружиною, прекрасною матір'ю і дбайливою дочкою - поєднувати в собі усе це одночасно не під силу нікому.

Боротьбу з комплексом власної неповноцінності в подібній гонці за нормою або ідеалом заздалегідь програно - відчуття «зі мною щось не так, я якась не така» тільки міцнітиме. Навіть якщо на якийсь час вдасться створити правильний «фасад», сил на його створення і підтримку піде стільки, що на почуття задоволення і радості їх вже не вистачить. Через декілька місяців років (на скільки здоров'я вистачить) людина виявить, що вона багато чого «має», але нічого, окрім втоми, не відчуває і, найстрашніше, втратила себе.

Помститися. Уявіть собі, що юнак з дівчиною розлучилися, вони важко переживають. Досить скоро кожен з них або хтось один вступає у нові відносини, укладає шлюб, але не по любові, а щоб полегшити душевні страждання, здолати біль розлуки або довести щось іншому, помститися: «Ось бачиш, я виходжу заміж. Значить, я оцінена, я улюблена. Тепер дізнаєшся, кого ти втратив»! Це відгомони дитячої фантазії : «Ось я помру (поховаю себе в заміжжі без любові), і тоді ви поплачете, але вже пізно буде».

У випадку із заміжжям/одруженням такий вчинок найчастіше призводить до того, що плаче якраз «месник». Жити в шлюбі, заснованому на помсті, важко, особливо після визнання своєї відповідальності за згоду на такий шлюб

Проявити благородство, віддячити, пошкодувати. Благі наміри, що призводять до сумних наслідків. Так і хочеться згадати розхожу фразу: «Хотіли як краще, а вийшло як завжди». Людині здається, що у неї найдобріші спонукання, вона хоче вчинити благородно: «Після ночі, проведеної разом, я, як чесна людина, зобов'язаний був на ній одружуватися. Любив я іншу, але любов'ю довелося пожертвувати заради честі».

Є жінки, які виходять заміж з жалості, щоб допомогти, врятувати: «Він мені зовсім не подобався, абсолютно не мій тип, але він був сиротою, один в чужому місті, в інститут провалився, жити ніде, нікому не потрібний поневірявся по якихось далеких родичах, почав впадати в депресію, мені стало він так жаль». Ось ще з цієї ж серії: «Я не можу залишити його, хоча і не люблю. Якщо я його кину, він зіп'ється».

А хтось одружується з вдячності, щоб відплатити «добром за добро»: «Вона мені так допомогла, з такої ями мене витягнула. Я бачив, що вона мене любить, і не зміг признатися, що сам до неї нічого, окрім вдячності, не відчуваю».

Чому ж усі ці благородні душевні пориви не можуть замінити любов? Тому що партнер, усвідомивши, що з ним живуть не по любові, а з якихось інших, нехай найблагородніших міркувань, відчує себе приниженим і обдуреним.

Усі перелічені вище мотиви тих, хто одружуються мають очевидно невротичний характер. Але бувають і інші, не такі однозначні. Деякі мотиви, залежно від місця, відведеного їм в ієрархії усіх мотивів, можуть бути як цілком позитивними, створюючими міцну основу для повноцінної сім'ї, так і неадекватними, невротичними. Тобто один і той же мотив можна назвати невротичним, якщо він стає ведучим, але якщо його не ставлять на головне місце, то у ряді менш значимих він може розглядатися як цілком адекватний і навіть необхідний. Наведемо два приклади:

Мати стабільні сексуальні стосунки. Так, це конструктивний мотив, але чи може він бути основним? Сексуальний потяг до партнера - одна з важливих, але не єдина і не головна складова щасливого подружнього життя. Особливо це стає очевидним, коли з тієї або іншої причини (вагітність, відрядження) дружини вимушені тимчасово утримуватися від інтимної близькості або сексуальні стосунки стають неможливими через хворобу.

Кількість зрад і розлучень на грунті проблем в сексуальній сфері дуже велика. Чи означає це, що людей, окрім сексу, нічого разом не тримало? Важко відповісти однозначно, але є над чим замислитися.

Реалізувати себе в ролі батька, продовжити рід. Цілком природне бажання, та ще соціально схвалюване. Так і є, коли діти - плід любові подружжя один до одного. Але не усе так просто. Уявіть собі ситуацію. На прийом до психолога приходить молода жінка (трохи за тридцять) і з порогу заявляє: «Допоможіть мені вийти заміж»! - «За кого»? - «Все одно! Мені чоловік не потрібний, мені просто потрібно народити дитину - вік, розумієте»? - «А що буде, коли народите»? - «Розведуся роки через три, коли з декрету на роботу повернуся».

Ця жінка розуміє, що не готова жити з чоловіком і будувати подружні стосунки. Для неї зразок сім'ї - бабуся, мама і дитина, та модель, в якій вона сама виросла. Чоловік там зайвий, він потрібний тільки для зачаття. Але в наведеному прикладі жінка хоч би чесна сама з собою. Набагато частіше люди навіть не усвідомлюють свої істинні мотиви.

Материнство може відчуватися жінкою як головний сенс життя, як єдина справжня реалізація особи, і таким чином для неї несвідомим мотивом створення сім'ї буде компенсація почуття «жіночій» неповноцінності через відсутність дитини.
Не лише жінки, але і чоловіки часто говорять: «Діти - це сенс мого життя». Якщо сенс життя людини не духовний розвиток, не створення в собі оселі Духа Святого, тоді утворюється порожнеча виметеної світлиці (см: Мф. 12:44), і цю порожнечу хочеться чимось заповнити. Можна заповнювати роботою, захопленнями, задоволеннями (у тому числі і сексуальними), а можна - дітьми.

Нерідко подружні пари, які страждають безпліддям, звертаються в Церкву з проханням благословити екстракорпоральне запліднення або узяти прийомних дітей. На питання, навіщо ви щоб то не було хочете мати дітей, частіше жінка, але іноді і обоє відповідають: «Ми без дітей почуваємо себе неповноцінними». Ось це і є невротична потреба. До речі, дитина буває потрібна не лише для самоствердження, але і в якості «алібі» при невдалій кар'єрі або особистому житті, що не склалося, - «з роботою/чоловіком не повезло, зате у мене є дитина».

Якщо народження дітей - це головний або єдиний мотив, то шлюбові може загрожувати безліч небезпек. Передусім, дітей може і не бути. В цьому випадку шлюб втрачає сенс, оскільки мета шлюбу (діти) не може бути досягнута. Якщо дитина народжується, може виникнути інша небезпека: криза сімейного життя, пов'язана з появою малюка [2], - занадто серйозне випробування для людей, яких ніщо не зв'язує, окрім спільної дитини.

Багато складнощів, нові обов'язки, зміна відповідальності, фізична втома - тут потрібна емоційна підтримка! Різні погляди на виховання, на стосунки, на батьківські ролі і функції, а щоб домовлятися і йти на компроміс, потрібне розуміння і взаємоповага. Але для побудови здорових подружніх стосунків потрібний фундамент - любов, а також бажання обох партнерів зберігати і розвивати свій шлюб.

Є ще одна мотивація, що не увійшла ні до одного підручника психології. Це бажання наслідувати визначену долю. Хтось вірить в гороскопи і наслідує ради астрологів, хтось, намагаючись отримати гарантії сімейного щастя, ходить до ворожок - аби лише не робити самостійний вибір, хтось намагається вирахувати собі «правильного» чоловіка за допомогою нумерології або наслідуючи принципи соціоніки.

Подібні дорослі ігри в надприродне, пошук особливих знаків і ознак часто призводять до втрати зв'язку з реальністю. В деяких випадках з'являється свого роду залежність від пророцтв і провісників, без яких людина і кроку вже ступити не може.

На жаль, і православні люди, які бажають зв'язати себе шлюбними узами, іноді намагаються вгадати «волю зверху» і перекладають відповідальність за свій такий важливий крок на духівника або старця. Але ж отримати благословення священнослужителя на шлюб з конкретною людиною або усіма правдами і неправдами добитися, щоб батюшка сам за них прийняв рішення, - не одне і те ж.

Потрібно відмітити, що деякі священнослужителі зловживають своєю владою і, користуючись довірою сану і Церкви, нав'язують своє рішення. Ось що говорив про подібні ситуації старик Паісій Святогорець : «Благий Бог створив людину вільним. Бог благородний: Він шанує свободу людини і залишає кожного вільно йти по тому шляху, який йому до душі. Бог не ставить усіх в одну шеренгу за законами казармової дисципліни. Тому нехай молодь залишать себе вільним в духовному просторі свободи Божої. У виборі життєвого шляху людина не має бути схильна до нічиєї дії. Батьки, духівники, педагоги, не чинячи тиску на юну людину, не наступивши їй на горло, повинні допомогти їй обрати те життя, яке їй по плечу, - і послідувати своєму покликанню. Рішення про вибір життєвого шляху повинне прийматися самими молодими».

За прагненням «проявити слухняність» духовній особі і вийти заміж/одружуватися по благословенню дуже часто приховане інфантильне бажання уникнути відповідальності за можливу помилку («батюшка краще знає, з ким я буду щаслива»), понизити риски («якщо старець благословив, то ми точно житимемо довго і щасливо»). І якщо потім щось йде не так, якщо шлюб розпадається, то і відповідальність за це теж покладається на батюшку.

Одного разу під час сповіді жінка голосно, на увесь храм заявила священикові: «Ви мене на шлюб з цим алкоголіком благословили, ось самі з ним і живіть, а я більше не можу»! На резонне питання: «А ти сама-то куди дивилася? Про що ти думала, коли заміж виходила»? - жінка здивовано відповіла: «А я тут при чому? Священик повинен краще знати, йому воля Божа видніше». Що тут скажеш?! Ставити під сумнів авторитет священнослужителів, говорити, що батюшки теж живі люди, можуть і помилятися? Чи нагадати про особисту відповідальність?

Буває, що жінки приходять до нас на консультацію із скаргами на депресію, втрату інтересу до життя: «Дивно. У мене скоро весілля, а я не переживаю ніякої радості. І взагалі нічого не відчуваю, окрім смутку». - «А ви жениха свого любите»? - «Та яка різниця? Я давно хотіла заміж вийти. Молилася багато. Ось Господь мені його і послав. Жених хороший, благочестивий, у нас в храмі при вівтарі прислуговує. Ми в храмі і познайомилися. Це ж не просто так. Значить, є на те Божа воля».
І дійсно в такій ситуації складно не впасти в смуток. А вся річ у тому, що тут мотивація того, що одружується підміняється хворобливими релігійно-містичними ворожіннями на тему «чого від мене хоче Бог». Здорова мотивація - це коли жінка одружується не тому, що «Бог цього хоче» або «його мені Бог послав», а тому, що вона любить свого обранця і бачить в нім, наприклад, відповідального і мужнього партнера.

Воля Божа може розглядатися як любов, потяг і радість про свого жениха, а не як примус до шлюбу. Віра в «благословення Боже» не може відмінити свободу вибору і відповідальність, навпаки, благословення зобов'язує. Якщо Бог послав людям взаємну любов і «зв'язав» їх взаємною симпатією, значить, їм належить розвивати ці стосунки «у Бозі», тобто бути уважними і відповідальними в стосунках, оскільки це особливі, Богом послані стосунки. Але не можна перекладати відповідальність за те, що одружується на Бога!

Говорять: «Шлюби укладаються на Небесах». Але біда в тому, що люди не слухають Небес, а вибирають інші, «земні», варіанти. Як часто чоловіки і жінки, відмовляючись від любові, вибирають шлюб за розрахунком. Чи приймають закоханість і пристрасть за любов. Але найбільш тяжкі наслідки мають вибори партнерів, продиктовані страхом самотності або почуттям безпорадності, стереотипами або сімейними обставинами. Тоді вибір стає вироком життя, який відбивається не лише на шлюбі, але впливає на усю сім'ю, передається і дітям, і онукам.
Саме гірке розкаяння у своєму виборі наздоганяє те подружжя, якому «і разом вже неможливо, і один без одного страшно». Як говорять шахісти, патова ситуація. Часто в таких випадках це був вибір созалежності, що створює не лише ілюзію близькості замість любові, але і ілюзію ненависті. Чому ілюзію? Тому що іноді подружжю тільки здається, що партнер - головний ворог в життя і усі проблеми із-за нього.

У такій ситуації напрошується питання: якщо ти його так ненавидиш, то чому продовжуєш з ним жити? Але розлучатися, йти із стосунків ніхто не збирається! Насправді людині складно прийняти власну відповідальність за свої почуття і вчинки, а також чесно подивитися на свій вклад в подружні взаємовідносини - простіше звинуватити партнера в усіх смертних гріхах і зробити з нього козла відпущення. Адже, визнавши свою недосконалість, доведеться мінятися, а так можна нічого з собою не робити, а тільки вимагати змін від чоловіка.
У таких випадках важливо пам'ятати, що «вирішувати конфлікти з позиції "що відбувається зі мною"? набагато продуктивніший, ніж намагатися розібратися за ситуації, коли ти охоплений злістю і переконаний, що усі проблеми поміщені в людині, яка є поруч і, на твою думку, тобі не підходить».

У шлюбі буває, як це ні сумно, і справжня ненависть. У таких випадках, як правило, без сторонньої допомоги не обійтися. Ненависть засліплює, позбавляє можливості адекватно оцінювати те, що відбувається, тому такий потрібний тверезий погляд людини, не включеної емоційно в конфлікт між подружжям.

Созалежні стосунки в шлюбі можуть створити (і найчастіше створюють) нестерпні умови життя разом. Закоханість (пристрасть) і созалежність - ризиковані мотивації браку. Це не означає, що такі шлюби обов'язково розпадаються. Іноді вони тривають усе життя. І число таких шлюбів велике. Але проблеми подружжя, а також їх дітей і онуків стають іноді важковизначуваною сімейною спадщиною наступних поколінь.

«Так що ж тепер, в дівах залишатися, без чоловіка і дітей, якщо цій вашій взаємній любові не виходить? Тоді адже життя даремно пройде«! - часто запитують нас на семінарах і лекціях, присвячених сім'ї і браку. Але цінність особи не визначається наявністю або відсутністю чоловіка і дитини, а сенс життя людини не в створенні сім'ї і дітородженні.

Звичайно, шлюб і виховання дітей може стати важливою частиною життя, але це не єдиний шлях реалізації свого особового потенціалу. Ми зараз маємо на увазі не лише чернечий шлях, як альтернативу, тим більше що ідея «З сім'єю не вийшло, доведеться в монастир йти» - помилка людей, що не дуже розуміють суть чернечого подвигу, адже на нього йдуть не із-за невдач в особистому житті, а з любові до Бога.

Окрім чернечого служіння, є безліч інших гідних виборів для людей, що не мають своєї сім'ї, хоча з точки зору людської природи «недобре бути людині одній». На нещастя, природа людини спотворена первородним гріхом і усією історією людства, тому в житті не в усіх і не завжди є можливість відповідати вищому призначенню.

Проте, незважаючи на тиск загальноприйнятого, тим, хто «коротає свій вік» самостійно, абсолютно не обов'язково впадати в смуток, мучитися від комплексу неповноцінності або займатися самокопанням у пошуках відповідей на питання «чому це сталося зі мною»?, «що зі мною не так»? і «за що мені це»? Не кожному «на роду написано» стати чоловіком.

Отже, мотиви тих, хто одружуються, надзвичайно різноманітні.

Як ми побачили, вітчизняні психологи виділяють чотири основні кластери мотивацій тих, хто одружується : господарчо-побутовий, морально-психологічний, сімейно-батьківський і інтимно-особистий [5]. Ми ж розглядаємо це питання з дещо інших позицій. На наш погляд, провідна мотивація для одруження - духовно-особова, далі сімейно-родова, релігійно-моральна і, нарешті, соціально-історична. Така послідовність визначається нашим методологічним обгрунтуванням - християнською антропологією.

Людина створює сім'ю самостійно і відповідально, спираючись на свої особові і емоційні прагнення: любити, розвиватися, творити, передавати спадщину, будувати домашню Церкву. Це ідеальна картинка, яка в житті, звичайно, зустрічається рідко. Найнадійнішим з психологічною і духовною точок зору являється шлюб по коханню - діяльному, зрілому, наповненому дружбою і потягом, відповідальним і радісним.
На жаль, частка зрілих стосунків, заснованих на любові, дуже мала. Чіткого визначення «справжньої любові» не існує, є тільки різні описи її властивостей і проявів. Краще описана і вивчена залежність, яку багато хто помилково приймає за любов.

Як правило, любов відрізняє чесне, без ідеалізації і знецінення, знання іншого, готовність приділити йому увага і час, турбота про його розвиток, безумовна повага його особи і його свободи вибору, адекватна відповідальність - і усе це повинно поєднуватися з особовою зрілістю особи, яка любить. Саме тому, що справжня любов у наш час стала рідкістю, у нас так багато розлучень.

За статистичними даними за останні роки, в країні лише у 19% пар мотивацією тих, хто одружується була любов: «не розлучатися з коханою людиною». Це, проте, не означає, що інші мотивації не створюють міцності в стосунках. Шлюби за розрахунком теж можуть бути довголітніми, що, втім, не робить їх функціональними.

«Для майбутнього розвитку подружніх стосунків виявляється украй важливою міра збігу мотивів кожного з партнерів, що визначає міру збігу очікувань відносно шлюбу. Наприклад, збіг прагматичної мотивації обох подружжя створює основу для стабільності шлюбного союзу. Шлюб за розрахунком може бути стійким і задовольняти обох подружжя«, - пише психолог О. А. Карабанова. Ми б заперечили цій думці: такий шлюб може бути стабільним до тих пір, поки один з подружжя не полюбить по-справжньому. Життя показує, що ніякі вигоди і спільно нажите майно не зупинять людину, що зустріла свою любов.

Сподіваємося, що в цій главі нам вдалося показати, чим відрізняється пристрасне бажання мати сім'ю : «Хочу вийти заміж/одружуватися» - від готовності створити сім'ю з коханою людиною : «Готова стати дружиною цього чоловіка/готовий стати чоловіком цієї жінки», і в горі, і в радості, з усією відповідальністю і розумінням можливих ризиків, з бажанням зберігати один одному вірність і разом долати кризи, що очікують будь-яких, навіть найчудовіших стосунків, з надією і покладає надії на Божу допомогу в увесь благий почин.