)).png)
Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:
- Грішниця я, отче!
- А в чому твій гріх?
- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.
- А яку?
- Ліверну.
- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!
5-річному хлопчику дуже хотілося отримати на свято Миколая в подарунок велосипед. Він зайшов у свою кімнату і почав молитися так голосно, що було чути на весь дім:
- Святий Миколаю! Принеси мені, будь ласка, велосипед!
Мати йому каже:
- Чому ти так голосно кричиш? Святий Миколай добре чує.
А він відповідає:
- Зате бабця глуха, як тетеря!
У одного проповідника була особливість – він відкривав навмання місце зі Святого Письма і починав проповідувати на цю тему. Одного разу він відкрив одну з глав книги Хронік, де були лише імена та переліки. Він довго читав їх, а люди з цікавістю очікували, про що він зараз буде проповідувати. Дочитавши главу, проповідник закрив книгу і почав:
- Чули?! Всі ці люди померли. Якщо не покаєтеся – всі загинете, як і вони!
- Але вже й ревним місіонером був отець Браун!
- Чому?
- Коли канібали посадили його в казан, він вигукнув: «Принаймні, сподіваюся, вони аж тепер відчують смак релігії!»
Пастор проповідує про пожертвування у зв'язку з гострою потребою побудувати новий молитовний будинок. Одним з пунктів проповіді була критика збору коштів для себе «на чорний день», тобто на похорон. Про це пастор говорив дуже життєстверджуюче:
- Не журіться про чорний день, бо наша церква зможе своїх вірних поховати сама.
Пастор після проповіді, щоб зробити заклик до збору коштів, просить у мікрофон одного вірного сказати дещо про пожертви:
- А зараз брат Іван поділиться з нами своїми фінансами...
Один вірний молився за те, щоб до церкви приходило більше людей:
- І нехай люди злітаються в цю церкву, як мухи на... на... на... (невелика пауза) як бджоли на мед!
До брами раю підходить чоловік. Апостол Павло дивиться на нього і питає:
- Ну, що доброго ти зробив, перебуваючи на землі?
Чоловік, почухавши потилицю, відповідає:
- Ну, милостиню подав 50 копійок...
- А ще?
- Ну… Ще пожертвував гривню на храм!
- А ще?
- Здається все...
Апостол Павло запитує у Апостола Петра:
- Що з ним робити?
Апостол Петро, недовго думаючи, каже:
- Та віддай ти цьому скупердяю півтори гривні, і нехай забирається в пекло!
Наш парох часто буває в поїздках. І ось одного разу його запитали про те, що він робить, коли по дорозі його автомобіль ламається. Отець відповів:
- Як що? Виходжу з машини, йду до багажника, покладаю на нього руки і... (всі очікують чогось духовного)... і штовхаю...
Святий Петро зустрічає чоловіка біля брами раю:
- Ким ти був на землі?
- Футбольним суддею!
- А, знаю вас! Всі ви продажні!
- Ні, я був чесним! У фінальному матчі Україна-Франція, коли грали на полі НСК «Олімпійський», я за хвилину до свистка за рахунку 2:2 призначив пенальті у ворота України!
- Щось не пригадую такого... Давно це було?
- Дві хвилини тому.
Прийшов до перукаря католицький священик, постригся і дає гроші, а той каже:
- Від священнослужителів грошей не беру.
Наступного дня бачить під дверима коробку цукерок.
Приходить рабин, постригся, дає гроші, а перукар:
- Від священнослужителів грошей не беру.
Наступного дня бачить під дверима кошик фруктів.
Згодом приходить проповідник-євангелист, постригся, дає гроші, а перукар:
- Від священнослужителів грошей не беру.
Наступного дня відкриває двері і бачить десять проповідників-євангелистів…
- Скажіть, отче, а місіонери потраплять на небо?
- Звичайно, сину мій!
- А людожери?
- О ні! Людожери – ні в якому разі!
- А людожер, який з'їсть місіонера?
Що роблять нові росіяни на Великдень? Розмальовують свої «мерседеси» різними кольорами і стукаються!
За сніданком чоловік розповідає дружині сон, який бачив минулої ночі:
- Розумієш, мені снилося, що я помер і рушив по дорозі в рай. На початку небесної драбини патріарх Яків дав мені шматок крейди і сказав, щоб я на кожній сходинці писав гріхи, які я здійснював у житті. І от коли я пройшов уже кілька сходинок, аж бачу – ти спускаєшся вниз...
- Невже мене туди не впустили?
- Ні, люба, ти спускалася, щоб взяти ще шматок крейди.
Священика попросили помолитися за жінку, яка мала якусь пухлину в голові. Він і почав:
- ...І якщо у цієї жінки щось є в голові, то нехай воно зникне...
Помер ірландський футболіст. Стукає у ворота раю. Звідти визирає сонний старий чоловік:
- Чого тобі?
- Можна ввійти?
- А що ти доброго зробив за своє життя?
- Ну... Не знаю…
- А ти подумай.
- Ніби нічого… Хіба якось грав за команду «Святого Патріка» проти англійців і забив три м'ячі.
- Ну, це загалом не те, що потрібно, але гаразд, проходь, поки ніхто не бачить.
- Дякую тобі, святий Петре!!!
- Тс-с! Тихо! Святий Петро спить. Я святий Патрік!
Один старець сказав:
- Найгірший момент для безбожника – це коли він відчуває себе переповненим вдячністю, але не знає, кому дякувати.
Одного теплого ранку йшов чоловік по мості і побачив іншого чоловіка, який стояв на перилах і явно мав намір стрибнути вниз.
- Зупинись! Не роби цього!
- Чому?
- У житті стільки прекрасного, заради чого варто жити.
- Наприклад?
- Ну… Ти ось віруючий чи атеїст?
- Віруючий.
- Я теж. А ти християнин чи єврей?
- Християнин.
- І я теж. А ти католик чи протестант?
- Протестант.
- І я так само. А ти прихильник єпископальної церкви чи баптист?
- Баптист.
- Ну і ну! Я також! А ти баптист Церкви Бога нашого чи баптист Церкви Христової?
- Баптист Церкви Бога нашого.
- І я! А ти баптист ортодоксальної Церкви Бога нашого чи реформованої?
- Реформованої.
- Неймовірно! Я теж! А ти баптист реформованої Церкви Бога нашого 1879 року чи баптист реформованої Церкви Бога нашого 1915 року?
- 1915 року.
- Помри, мерзенний єретик!!! - сказав перший і зіштовхнув другого вниз.
Коли ви виспалися – змусьте себе іще поспати. Коли ви наїлися – змусьте себе з'їсти ще. Намагайтесь підкоряти собі свою плоть, пануйте над нею.
Розпорядок дня студента семінарії:
6:45 – утреня
7:15 – Літургія
7:30 – підйом…
Одна віруюча скаржиться іншій:
- Вчора прийшла з роботи пізно, втомилася. Завтра вранці знову встану з головним болем...
- Хочеш, я помолюся – і не встанеш...
Папа Римський прилетів до Нью-Йорка з візитом. Зранку проспав, вибігає з готелю, ловить таксі і каже до водія:
- Я спізнююсь на месу. Вам доведеться порушувати правила дорожнього руху, щоб я встиг вчасно. Давайте краще я буду керувати, мені ніхто нічого не скаже.
Папа сів за кермо і рушив. По дорозі їх зупиняє поліцейський і доповідає сержантові по рації:
- Сер, я заарештував важливу персону...
- Хто це, мер Нью-Йорка?
- Ні сер, ще крутіше...
- Невже губернатор штату?
- Сер, я не знаю хто, але у нього водієм працює сам Папа Римський!
Священик з рабином купили разом автомобіль. Домовилися, що машина не буде належати ні до тієї, ні до іншої релігії. Але священик потайки від рабина все ж окропив машину свяченою водою. Вранці отець йде до машини і бачить: вихлопна труба стала коротшою майже на долоню…
Один багатій вирішив провести відпустку на Багамах. Його дружина в цей час була у відрядженні і планувала приєднатися до нього наступного дня. Коли він прибув до готелю, то вирішив послати їй e-mail. Але, не знайшовши картки з її адресою, він надрукував адресу по пам’яті. На жаль, він помилився на одну букву і його лист отримала літня жінка, яка нещодавно стала вдовою. Коли вона перевірила пошту, то голосно закричала і знепритомніла. На крик збіглася вся родина. У листі йшлося: «Люба, я зареєструвався. Чекаю тебе завтра... Слухай, тут нестерпно спекотно!»
Два отці-сотрудники обговорюють економність свого пароха:
- Він, напевно, коли помре і побачить довгий тунель і світло наприкінці, то піде і його вимкне!
Йде один ревний християнин по вулиці і бачить невелику церковцю, в якій служилося. «Ану зайду, хоч я і протестант – все одно ж із Біблії проповідують». Зайшов і сів на лавку. Саме була проповідь. Одна фраза так його сильно зворушила, що він не втримався і викликнув:
- Воздаю славу зі всього серця!
Одна літня жінка з незадоволеним виглядом повертається до нього:
- У нас так не роблять…
З оголошення про проведення благодійного концерту проти наркоманії: «Всі кошти від концерту будуть передані потребуючим наркоманам».
- Василю, ви знову спізнилися на проповідь.
- Вибачте, отче, я проспав.
- Як! Ви ще й вдома спите?!
Проповідує священик-юрист:
- Відкриємо книгу Левіт, глава 10, стаття 7…
Одного разу в протестантській семінарії вчитель вирішив перевірити, як моляться студенти, і каже:
- Ви моліться, а я буду за вами спостерігати. Тільки не думайте, що я дух контролю. І не намагайтеся виганяти з мене бісів!
Зустрічає якось ревний християнин свого старого друга на вулиці і каже:
- Привіт! Як справи?
- Дякую, все гаразд. Ось, в магазин йду.
- В магазин?! Та ж ти в пекло йдеш, а не в магазин!!! Покайся, поки не пізно!!!
Африканські сестри-місіонерки їхали по пустелі до далекої місії, везучи туди дитячі горщики. Не знаючи точно, скільки ще їм їхати, на автозаправці вони заправили повний бак, понабирали бензин у каністри, пляшки і навіть у кілька горщиків. По дорозі їм зустрівся чоловік, що стояв біля авто, у якого закінчилось пальне. Одна з сестер вийшла, взяла дитячий горщик і почала заливати бензин у бак. Машина завелась. Оторопілий чоловік зумів лише вимовити:
- Сестро, маєте велику віру…
Якось свиня і курка побачили втомлених прочан, які йшли у Святу Землю. Курка каже до свині:
- Дивись, які вони виснажені. Давай нагодуємо їх яєчнею з шинкою?
Свиня відповіла:
- Аякже, розігналася! Для тебе це буде пожертвуванням, а для мене – жертвоприношенням!
Видано Біблію для юристів. Перший пункт Нового Заповіту виглядає так: «Увага, Новий Заповіт не скасовує Старого Заповіту».
Одного разу лектор-атеїст запитав простого колгоспника, чи вірить той у Бога. Він відповів ствердно. Лектор знову запитав його:
- А як ти можеш вірити, якщо ти Його не бачив?
- Так, не бачив, - відповів колгоспник, - але я ніколи не бачив і японця. Тим не менше я знаю, що японці існують, тому що наша армія билася проти них недавньої війни. Бог теж існує, бо інакше навіщо б ви боролися проти Нього все життя?
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Отче, я згрішив!
- І в чому твій гріх, сину мій?
- Під час Другої світової війни я переховував y себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – святе діло!
- Але я змушував його платити мені за побут, – додав дід.
- Так, це, звичайно, недобре, але ж і ти ризикував собою, сину мій.
- Дякую вам, отче, але в мене ще одне питання.
- ???
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Одну бабусю атеїсти переконували, що Бога немає:
- Ну, бабцю, як ви в цього Бога можете вірити? Ми вже і в космосі бували і Бога там не бачили, і річки повернули назад, а Бога не знайшли.
А бабуся їм каже:
- А ви знаєте, чому в чоловіків вуса ростуть, а у жінок ні?
- Ні… Не знаємо...
- То якщо ви не знаєте, що у вас під носом робиться, то чого в космос лізете?
Раніше був РАЙком та РАЙісполком, а тепер суцільна АДміністрація.
Прийшов до недільної школи новий катехит і запитує:
- Діти, скажіть, хто зруйнував Єрихон?
- Ми не руйнували, - відповіли діти.
Катехит здивувався пішов до пароха:
- Уявляєте, я запитую в дітей: «Хто зруйнував Єрихон?», а вони мені відповідають, що вони не руйнували!
- Та що ти переживаєш, - каже йому парох, - відбудуємо: купимо цементу, цегли, візьмемо робітників і спишемо на церковні витрати.
Священик починає проповідь про Івана 8:44:
- Євангеліє говорить до нас сьогодні: «Ваш батько – диявол!»
Священик, проповідуючи про те, що не потрібно озиратися назад у минуле, сказав:
- Ви знаєте, що Лотова дружина озирнулася, і її навіть ховати не довелося, - вона відразу стала пам'ятником!
Помер Шерлок Холмс і потрапив до раю. Hа воротах стоїть апостол Петро і питає його:
- Ти хто?
- Я найкращий детектив у світі.
- Тоді піди і знайди мені в раю Адама і Єву, бо народу тут багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс пішов, а через день призводить парочку і говорить:
- Це Адам і Єва.
- Як же ти дізнався?!
- Це елементарно – вони обоє без пупків.
Як позбавитися від свідків Єгови у вашому домі (практичні поради):
1. Відкрийте двері з роздратованим виглядом і зброєю в руках (результат миттєвий).
2. Прикиньтесь людиною з дефектом мовлення. Розмовляйте дуже, дуже повільно! Перевірте їхнє терпіння!
3. Відповідайте на всі їхні запитання питанням: «Що ви маєте на увазі?»
4. Вступіться з кімнати і не повертайтеся назад.
5. Зателефонуйте (нібито) в міліцію, повідомивши їх про вбивство двох свідків Єгови.
Маленький хлопчик, сидячи у діда на колінах, запитує його:
- Дідусю, а ти був з Ноєм на кораблі?
- Звичайно ні, - сказав дід, посміхаючись.
- А чому ж ти тоді не потонув?
Священик лагодить табуретку у своєму саду. Раптово він виявляє, що за його діями нишком спостерігає компанія навколишніх хлопчаків.
- Ви що, діти мої, хочете стати теслями? - запитує священик.
- Ні, отче, - відповідає один із хлопців, - ми просто хочемо почути, що кажуть священики, коли потрапляють молотком собі по пальцях.
Вчитель у грузинській школі пояснює дітям походження різних націй у світі:
- Росіяни пішли від великої, але не дуже розумної мавпи гаврили. Євреї – від хитрої мавпи абрамгутанга. Вірмени – від маленької противної мавпочки макакян. А грузини – від великої, красивої і розумної мавпи шимпанідзе.
Щоб завоювати увагу слухачів, один пастор почав проповідь такими словами:
- Вчора я був у однієї жінки, яка мене обнімала, цілувала і називала ласкавими іменами, але це була не моя дружина...
Після короткої паузи він продовжив:
- Це була моя мама.
Побачивши який ефект справив на присутніх такий вступ, один молодий проповідник вирішив використати цей прийом. Наступної неділі він прийшов до своєї церкви і почав проповідь:
- Вчора я був у однієї жінки, яка мене обнімала, цілувала і називала ласкавими іменами, але це була не моя дружина...
Тут він зрозумів, що забув проповідь пастора і, після деякого мовчання, зніяковіло додав:
- Але я не пам'ятаю, хто вона була…
Потрапляє християнин у рай. Зустрічає його ангел, проводить прекрасними місцями і показує, хто де є:
- Ось тут у нас баптисти, ось тут харизмати, ось тут п'ятидесятники...
Підходять вони до приміщення, з якого долинають голосні співи.
- А це хто?! - здивовано запитує християнин.
- Тс-с! Там православні. Але вони думають, що вони тут самі.
Хлопчик на сповіді. Священик запитує його:
- Чи ти не виколупував ножем гроші з церковної скарбоні?
- Ні, отче, але ідея хороша.
Сповідаючись доброму старому священикові, молодий хлопець запитав:
- Скажіть, отче, хіба це справді великий гріх – спати з дівчиною?
- Звичайно ні, сину мій. Але в тому й справа, що ви, молоді, не спите!
Маленький хлопчик опинився у церкві, збудованій на честь полеглих воїнів. На стінах церкви безліч барельєфів у пам'ять про солдатів. Малюк довго роздивлявся і запитав у священика:
- А що там написано?
- Сину мій, це в пам'ять про тих, хто загинув на службі.
Хлопчина з побоюванням подивився на священика і несміло запитав:
- На ранковій чи на вечірній?
Сперечалися якось сини двох священиків, чий тато кращий проповідник.
- Мій тато – найкращий. Йому, коли він проповідує, то йому ні в які папірці підглядати не треба!
- Ні, мій – найкращий. Коли він проповідує, то йому взагалі навіть думати не треба!
Похорон у церкві. Біля труни покійного проповідує парох, звертаючись до громади:
- Цей труп, як і всі ми, був парафіянином нашого храму багато років.
Хлопчик запитує у батька-священика:
- Тату, а чому ти перед тим, як проповідувати, схиляєш голову на Євангеліє?
- Молюся, синку, прошу про небесну допомогу мені на проповіді.
- А чому ж тоді вона ніколи не приходить?
Церква. Вінчання. Священик урочисто запитує нареченого:
- Чи згоден ти взяти собі за дружину цю жінку?
Наречений (з надією):
- А що, отче, Ви можете запропонувати мені щось краще?
Священик повчає нареченого на шлюбі:
- Треба відповідати «Згоден», а не «Ех, будь, що буде»…
Розмовляють рабин і православний священик.
Батюшка:
- Мені вчора наснилося, ніби я потрапив у єврейський рай. Сморід, бруд, штовханина.
Рабин:
- А мені наснилося, ніби я потрапив у православний рай. Тиша, спокій... і ні душі.
Священик зупиняє даїшник:
- Отче, ви щось пили?
- Тільки воду.
- А мені здається, що від вас затягає вином.
- О, небо! Невже знову це сталося?!
Турист в Єрусалимі запитує в одного з тих, що моляться біля Стіни Плачу:
- Вибачте, а як давно ви приходите сюди молитися?
- Вже 40 років, - ввічливо відповідає той.
- І про що ви молитесь? - запитує турист.
- Кожного дня вранці я молюся за мир у всьому світі, після полудня – за викорінення усіх недуг, а ввечері – за чистоту наших душ.
- І що ви відчуваєте, коли приходите молитися до Стіни Плачу?
- Останнім часом мені все більше здається, що я розмовляю зі стіною.
Священик йде по вулиці і бачить гурток хлопчаків, які збилися навколо цуценяти.
- Навіщо ви собачку мучите?
- Ні, отче, ми не мучимо, просто знайшли цуценя, і кожен хоче взяти його собі. Ми вирішили влаштувати змагання: хто збреше краще за всіх, той і забере цуценя
- Як вам не соромно! Брехати – це гріх. Коли я був маленький, то взагалі ніколи не брехав.
Хлопці притихли, перезирнулися, а потім один із них узяв цуценя на руки і сказав:
- Забирайте цуценя, отче…
Лежать троє святих на небі під райською яблунею. Раптом хтозна-звідки прибігає якийсь чолов’яга, дряпається на яблуню і починає жадібно пожирати яблука одне за одним. Святі, дивуючись, запитують його:
- Куди поспішаєш? Та ж у тебе вся вічність попереду!
- Це у вас вічність, - відповідає той, - а мене зараз знову в реанімацію повезуть!
Виступає прем'єр-міністр Ізраїлю Аріель Шарон на міжнародній зустрічі з мирного врегулювання конфлікту на Близькому Сході:
- Перед тим як розпочати свою промову, панове, хотів би зробити короткий екскурс в історію. Давним-давно, коли Мойсей привів наш народ до землі обітованої, то він побачив джерельні води річки Йордан і вирішив омити своє тіло у священній воді. Він зняв одяг, зайшов у воду, помолився за успішну подорож... А коли вийшов на берег, то побачив, що його одягу немає. Його поцупили араби.
Тут раптом зіскакує зі свого місця голова Палестинської автономії Ясер Арафат і кричить:
- Неправда! Арабів там тоді ще не було!
- А ось про це, властиво, я й хотів поговорити, панове...
Зустрічається новий росіянин з дияволом, а той йому і каже:
- Давай домовимось: я даю тобі багатство, а ти мені свою душу. Згода?
Задумався крутелик і відповідає:
- Чекай, ніяк не второпаю, у чому ж ти мене кинеш?
Одна людина після смерті піднялась на небеса і стала перед прекрасними воротами. Побачила ангела та й розговорилась із ним:
- У вас тут православні є?
- Ні.
- А католики?
- Теж ні.
- Ну може є баптисти?
- Нема тут таких.
- Ймовірно є п'ятидесятники?
- І їх немає.
- Ну тоді напевно харизмати?
- І цих тут не шукай.
- А хто ж тоді тут?! – в розпачі запитала людина.
Ангел відказав:
- Тут тільки християни!
Потрапив українець на безлюдний острів. Через рік недалеко пропливав корабель і, побачивши людину, причалив підібрати її. Українець був радий морякам і вирішив показати їм свій побут, який він влаштував на острові. Дивляться вони: стоїть хата, стодола, стайня, недалеко город оброблений, кінь на прив’язі, коза пасеться, словом, все як треба. А осторонь бачать дві церкви. Моряки й питають його, показуючи на одну:
- А це що за церква?
- Ця – греко-католицька. Я туди ходжу щонеділі і на свята.
- А ця? – показують на іншу.
- А, та то православна. Автокефальна. Я туди – ані ногою.
Урок атеїзму в школі, вчителька каже дітям:
- Діти, дивіться на небо і кричіть «Бога немає!»
Діти починають кричати щодуху. Лише один хлопчик-єврей стоїть мовчки. Вона його питає:
- Чому ти мовчиш?
А він їй відповідає:
- Якщо там нікого немає, то навіщо кричати? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини?
Говорячи про Адама, один старець сказав:
- Адам виявився першим із довгої низки чоловіків, що скаржаться на їжу, отриману від дружини.
Парламент затвердив два закони: не вбивай, не кради. Зараз йде робота над поправками.
Зустрічаються якось гривня і долар та й починають розмовляти про те, хто де був і що бачив у житті.
Долар:
- Та де я тільки не був! І на перегонах, і в казино, і в нічних клубах…"
Гривня:
- Ех! А у мене завжди одне й те саме – церква, церква, церква…
Сперечалися якось атеїст зі священиком:
- Не буває чудес!
- А от у нас минулого літа паламар з дзвіниці впав і не розбився. Хіба ж це не чудо?
- Ні, це випадковість.
- А цієї зими він знову з дзвіниці впав, і знову живий залишився... Це хіба не чудо?
- Це просто збіг...
Раптом прибігає паніматка і кричить:
- Отче, наш паламар з дзвіниці впав...
- Ну і як?
- Живий, живий, на щастя...
- Ось вам і чудо, шановний!
- Та що ви, отче, це просто звичка!
Летить у літаку священик. Кличе стюардесу:
- На якій висоті летимо?
- 3000 метрів.
- В такому разі, будь ласка, принесіть мені чарочку коньяку.
Через деякий час:
- На якій висоті летимо?
- 6000 метрів.
- Ну тоді принесіть ще одну чарочку коньяку.
Знову через деякий час:
- На якій висоті летимо?
- 10000 метрів.
- Справді? Тоді принесіть склянку води.
- Чому? Я ж можу ще коньяк принести…
- Тс-с! Начальство почує!
Свою довгу проповідь пастор завершив закликом:
- Браття і сестри! Прошу, хто хоче потрапити в рай – встаньте!
Всі встали, крім одного.
- Ну і ну! - вигукнув пастор. - А ви хіба не хочете до раю?
- Хочу, але не в даний момент, - відповів той
Священик читає недільну проповідь:
- Дорогі, нехай у того, хто зраджує своїй дружині, язик занімі…
На уроці релігії священик запитує учня:
- Скажи, хто був першою людиною?
- Адам.
- А яке страшне покарання було послане на нього?
- Єву.
В одній церкві пастор говорив проповідь. Раптом він помітив, що один з вірних спить, і зупинився.
- Я продовжу, коли він прокинеться, - сказав пастор.
- Ми думаємо, отче, що він прокинеться, коли ви закінчите, – відказали присутні.
- Синку, вставай. Сьогодні неділя, дзвонять дзвони, треба йти до церкви.
- Мамо, я не хочу туди йти! Там завжди пліткують!
- Ні, синку, ти повинен піти до церкви.
- Але чому, мамо? Там немає любові, мене не розуміють…
- Ні, сину. Ти обов'язково повинен піти до церкви.
- Мамо, я не хочу. Назви мені хоча б одну причину, через яку я повинен йти сьогодні до церкви
- Синку, але ж ти парох цієї церкви...
Проповідник, побачивши, що вірні дрімають на проповіді, сказав:
- Я проповідую краще, ніж апостол Павло. Коли Павло проповідував, то тільки один хлопець дрімав на вікні, а коли я проповідую, то всі слухачі аж хроплять!
Парафіянин прийшов до пароха з проблемою:
- Отче, допоможіть, хтось із наших вірних вкрав у мене велосипед, а я не можу дізнатись хто!
- Це дуже просто, сину мій, - сказав священик. – У неділю я буду читати в церкві 10 заповідей, а ти дивись між громаду: хто почервоніє на заповіді «Не кради», той і є злодій.
Після недільної Служби парох прикликав потерпілого і запитав:
- Ну як, знайшов злодія?
- Та ні, - зніяковіло відповідає той, - все вийшло інакше. Коли ви дійшли до заповіді «Не чини перелюбу», то я згадав, де залишив свій велосипед.
Помер один чоловік і потрапив на той світ. Там він побачив двоє дверей – на одних написано «рай», а на інших – «пекло». Заглянув він за двері з написом «рай», а там усміхнені люди пісні співають, квіточки нюхають, на крильцях літають.
- Ой, нудьга яка, - подумав чоловік. - Це ж так всю вічність треба буде нюхати квіточки і співати пісні.
І вирішив він подивитися, що робиться за дверима з написом «пекло». А там – весела компанія, яка пила шампанське, курила і реготала, напівголі дівчата, які підморгували і кликали до себе.
- Ось це мені й треба, до цього я і звик, - посміхнувся чоловік і ступив уперед.
Але, як тільки він ступив за поріг, весела компанія зникла, світло потьмарилось і чорти схопили його за руки і потягли до найближчого котла зі смолою.
- Я не зрозумів, я ж бачив веселу компанію, жінок, випивку…
- А це була наша агітбригада!