Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:

- Грішниця я, отче!

- А в чому твій гріх?

- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.

- А яку?

- Ліверну.

- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!

5-річному хлопчику дуже хотілося отримати на свято Миколая в подарунок велосипед. Він зайшов у свою кімнату і почав молитися так голосно, що було чути на весь дім:

- Святий Миколаю! Принеси мені, будь ласка, велосипед!

Мати йому каже:

- Чому ти так голосно кричиш? Святий Миколай добре чує.

А він відповідає:

- Зате бабця глуха, як тетеря!

У одного проповідника була особливість – він відкривав навмання місце зі Святого Письма і починав проповідувати на цю тему. Одного разу він відкрив одну з глав книги Хронік, де були лише імена та переліки. Він довго читав їх, а люди з цікавістю очікували, про що він зараз буде проповідувати. Дочитавши главу, проповідник закрив книгу і почав:

- Чули?! Всі ці люди померли. Якщо не покаєтеся – всі загинете, як і вони!

- Але вже й ревним місіонером був отець Браун!

- Чому?

- Коли канібали посадили його в казан, він вигукнув: «Принаймні, сподіваюся, вони аж тепер відчують смак релігії!»

Пастор проповідує про пожертвування у зв'язку з гострою потребою побудувати новий молитовний будинок. Одним з пунктів проповіді була критика збору коштів для себе «на чорний день», тобто на похорон. Про це пастор говорив дуже життєстверджуюче:

- Не журіться про чорний день, бо наша церква зможе своїх вірних поховати сама.

Пастор після проповіді, щоб зробити заклик до збору коштів, просить у мікрофон одного вірного сказати дещо про пожертви:

- А зараз брат Іван поділиться з нами своїми фінансами...

Один вірний молився за те, щоб до церкви приходило більше людей:

- І нехай люди злітаються в цю церкву, як мухи на... на... на... (невелика пауза) як бджоли на мед!

До брами раю підходить чоловік. Апостол Павло дивиться на нього і питає:

- Ну, що доброго ти зробив, перебуваючи на землі?

Чоловік, почухавши потилицю, відповідає:

- Ну, милостиню подав 50 копійок...

- А ще?

- Ну… Ще пожертвував гривню на храм!

- А ще?

- Здається все...

Апостол Павло запитує у Апостола Петра:

- Що з ним робити?

Апостол Петро, недовго думаючи, каже:

- Та віддай ти цьому скупердяю півтори гривні, і нехай забирається в пекло!

Наш парох часто буває в поїздках. І ось одного разу його запитали про те, що він робить, коли по дорозі його автомобіль ламається. Отець відповів:

- Як що? Виходжу з машини, йду до багажника, покладаю на нього руки і... (всі очікують чогось духовного)... і штовхаю...

Святий Петро зустрічає чоловіка біля брами раю:

- Ким ти був на землі?

- Футбольним суддею!

- А, знаю вас! Всі ви продажні!

- Ні, я був чесним! У фінальному матчі Україна-Франція, коли грали на полі НСК «Олімпійський», я за хвилину до свистка за рахунку 2:2 призначив пенальті у ворота України!

- Щось не пригадую такого... Давно це було?

- Дві хвилини тому.

Прийшов до перукаря католицький священик, постригся і дає гроші, а той каже:

- Від священнослужителів грошей не беру.

Наступного дня бачить під дверима коробку цукерок.

Приходить рабин, постригся, дає гроші, а перукар:

- Від священнослужителів грошей не беру.

Наступного дня бачить під дверима кошик фруктів.

Згодом приходить проповідник-євангелист, постригся, дає гроші, а перукар:

- Від священнослужителів грошей не беру.

Наступного дня відкриває двері і бачить десять проповідників-євангелистів…

- Скажіть, отче, а місіонери потраплять на небо?

- Звичайно, сину мій!

- А людожери?

- О ні! Людожери – ні в якому разі!

- А людожер, який з'їсть місіонера?

 

 

Що роблять нові росіяни на Великдень? Розмальовують свої «мерседеси» різними кольорами і стукаються!

За сніданком чоловік розповідає дружині сон, який бачив минулої ночі:

- Розумієш, мені снилося, що я помер і рушив по дорозі в рай. На початку небесної драбини патріарх Яків дав мені шматок крейди і сказав, щоб я на кожній сходинці писав гріхи, які я здійснював у житті. І от коли я пройшов уже кілька сходинок, аж бачу – ти спускаєшся вниз...

- Невже мене туди не впустили?

- Ні, люба, ти спускалася, щоб взяти ще шматок крейди.

Священика попросили помолитися за жінку, яка мала якусь пухлину в голові. Він і почав:

- ...І якщо у цієї жінки щось є в голові, то нехай воно зникне...

Помер ірландський футболіст. Стукає у ворота раю. Звідти визирає сонний старий чоловік:

- Чого тобі?

- Можна ввійти?

- А що ти доброго зробив за своє життя?

- Ну... Не знаю…

- А ти подумай.

- Ніби нічого… Хіба якось грав за команду «Святого Патріка» проти англійців і забив три м'ячі.

- Ну, це загалом не те, що потрібно, але гаразд, проходь, поки ніхто не бачить.

- Дякую тобі, святий Петре!!!

- Тс-с! Тихо! Святий Петро спить. Я святий Патрік!

Один старець сказав:

- Найгірший момент для безбожника – це коли він відчуває себе переповненим вдячністю, але не знає, кому дякувати.

Одного теплого ранку йшов чоловік по мості і побачив іншого чоловіка, який стояв на перилах і явно мав намір стрибнути вниз.

- Зупинись! Не роби цього!

- Чому?

- У житті стільки прекрасного, заради чого варто жити.

- Наприклад?

- Ну… Ти ось віруючий чи атеїст?

- Віруючий.

- Я теж. А ти християнин чи єврей?

- Християнин.

- І я теж. А ти католик чи протестант?

- Протестант.

- І я так само. А ти прихильник єпископальної церкви чи баптист?

- Баптист.

- Ну і ну! Я також! А ти баптист Церкви Бога нашого чи баптист Церкви Христової?

- Баптист Церкви Бога нашого.

- І я! А ти баптист ортодоксальної Церкви Бога нашого чи реформованої?

- Реформованої.

- Неймовірно! Я теж! А ти баптист реформованої Церкви Бога нашого 1879 року чи баптист реформованої Церкви Бога нашого 1915 року?

- 1915 року.

- Помри, мерзенний єретик!!! - сказав перший і зіштовхнув другого вниз.

Коли ви виспалися – змусьте себе іще поспати. Коли ви наїлися – змусьте себе з'їсти ще. Намагайтесь підкоряти собі свою плоть, пануйте над нею.

Розпорядок дня студента семінарії:

6:45 – утреня

7:15 – Літургія

7:30 – підйом…

Одна віруюча скаржиться іншій:

- Вчора прийшла з роботи пізно, втомилася. Завтра вранці знову встану з головним болем...

- Хочеш, я помолюся – і не встанеш...

Папа Римський прилетів до Нью-Йорка з візитом. Зранку проспав, вибігає з готелю, ловить таксі і каже до водія:

- Я спізнююсь на месу. Вам доведеться порушувати правила дорожнього руху, щоб я встиг вчасно. Давайте краще я буду керувати, мені ніхто нічого не скаже.

Папа сів за кермо і рушив. По дорозі їх зупиняє поліцейський і доповідає сержантові по рації:

- Сер, я заарештував важливу персону...

- Хто це, мер Нью-Йорка?

- Ні сер, ще крутіше...

- Невже губернатор штату?

- Сер, я не знаю хто, але у нього водієм працює сам Папа Римський!

Священик з рабином купили разом автомобіль. Домовилися, що машина не буде належати ні до тієї, ні до іншої релігії. Але священик потайки від рабина все ж окропив машину свяченою водою. Вранці отець йде до машини і бачить: вихлопна труба стала коротшою майже на долоню…

Один багатій вирішив провести відпустку на Багамах. Його дружина в цей час була у відрядженні і планувала приєднатися до нього наступного дня. Коли він прибув до готелю, то вирішив послати їй e-mail. Але, не знайшовши картки з її адресою, він надрукував адресу по пам’яті. На жаль, він помилився на одну букву і його лист отримала літня жінка, яка нещодавно стала вдовою. Коли вона перевірила пошту, то голосно закричала і знепритомніла. На крик збіглася вся родина. У листі йшлося: «Люба, я зареєструвався. Чекаю тебе завтра... Слухай, тут нестерпно спекотно!»

Два отці-сотрудники обговорюють економність свого пароха:

- Він, напевно, коли помре і побачить довгий тунель і світло наприкінці, то піде і його вимкне!

Йде один ревний християнин по вулиці і бачить невелику церковцю, в якій служилося. «Ану зайду, хоч я і протестант – все одно ж із Біблії проповідують». Зайшов і сів на лавку. Саме була проповідь. Одна фраза так його сильно зворушила, що він не втримався і викликнув:

- Воздаю славу зі всього серця!

Одна літня жінка з незадоволеним виглядом повертається до нього:

- У нас так не роблять…

З оголошення про проведення благодійного концерту проти наркоманії: «Всі кошти від концерту будуть передані потребуючим наркоманам».

- Василю, ви знову спізнилися на проповідь.

- Вибачте, отче, я проспав.

- Як! Ви ще й вдома спите?!

Проповідує священик-юрист:

- Відкриємо книгу Левіт, глава 10, стаття 7…

Одного разу в протестантській семінарії вчитель вирішив перевірити, як моляться студенти, і каже:

- Ви моліться, а я буду за вами спостерігати. Тільки не думайте, що я дух контролю. І не намагайтеся виганяти з мене бісів!

Зустрічає якось ревний християнин свого старого друга на вулиці і каже:

- Привіт! Як справи?

- Дякую, все гаразд. Ось, в магазин йду.

- В магазин?! Та ж ти в пекло йдеш, а не в магазин!!! Покайся, поки не пізно!!!

Африканські сестри-місіонерки їхали по пустелі до далекої місії, везучи туди дитячі горщики. Не знаючи точно, скільки ще їм їхати, на автозаправці вони заправили повний бак, понабирали бензин у каністри, пляшки і навіть у кілька горщиків. По дорозі їм зустрівся чоловік, що стояв біля авто, у якого закінчилось пальне. Одна з сестер вийшла, взяла дитячий горщик і почала заливати бензин у бак. Машина завелась. Оторопілий чоловік зумів лише вимовити:

- Сестро, маєте велику віру…

Якось свиня і курка побачили втомлених прочан, які йшли у Святу Землю. Курка каже до свині:

- Дивись, які вони виснажені. Давай нагодуємо їх яєчнею з шинкою?

Свиня відповіла:

- Аякже, розігналася! Для тебе це буде пожертвуванням, а для мене – жертвоприношенням!

Видано Біблію для юристів. Перший пункт Нового Заповіту виглядає так: «Увага, Новий Заповіт не скасовує Старого Заповіту».

Одного разу лектор-атеїст запитав простого колгоспника, чи вірить той у Бога. Він відповів ствердно. Лектор знову запитав його:

- А як ти можеш вірити, якщо ти Його не бачив?

- Так, не бачив, - відповів колгоспник, - але я ніколи не бачив і японця. Тим не менше я знаю, що японці існують, тому що наша армія билася проти них недавньої війни. Бог теж існує, бо інакше навіщо б ви боролися проти Нього все життя?

Прийшов дід до священика на сповідь.

- Отче, я згрішив!

- І в чому твій гріх, сину мій?

- Під час Другої світової війни я переховував y себе в підвалі єврея.

- Hy, це не гріх, а навпаки – святе діло!

- Але я змушував його платити мені за побут, – додав дід.

- Так, це, звичайно, недобре, але ж і ти ризикував собою, сину мій.

- Дякую вам, отче, але в мене ще одне питання.

- ???

- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Одну бабусю атеїсти переконували, що Бога немає:

- Ну, бабцю, як ви в цього Бога можете вірити? Ми вже і в космосі бували і Бога там не бачили, і річки повернули назад, а Бога не знайшли.

А бабуся їм каже:

- А ви знаєте, чому в чоловіків вуса ростуть, а у жінок ні?

- Ні… Не знаємо...

- То якщо ви не знаєте, що у вас під носом робиться, то чого в космос лізете?

Раніше був РАЙком та РАЙісполком, а тепер суцільна АДміністрація.

Прийшов до недільної школи новий катехит і запитує:

- Діти, скажіть, хто зруйнував Єрихон?

- Ми не руйнували, - відповіли діти.

Катехит здивувався пішов до пароха:

- Уявляєте, я запитую в дітей: «Хто зруйнував Єрихон?», а вони мені відповідають, що вони не руйнували!

- Та що ти переживаєш, - каже йому парох, - відбудуємо: купимо цементу, цегли, візьмемо робітників і спишемо на церковні витрати.

 

Священик починає проповідь про Івана 8:44:

- Євангеліє говорить до нас сьогодні: «Ваш батько – диявол!»

 

Священик, проповідуючи про те, що не потрібно озиратися назад у минуле, сказав:

- Ви знаєте, що Лотова дружина озирнулася, і її навіть ховати не довелося, - вона відразу стала пам'ятником!

 

Помер Шерлок Холмс і потрапив до раю. Hа воротах стоїть апостол Петро і питає його:

- Ти хто?

- Я найкращий детектив у світі.

- Тоді піди і знайди мені в раю Адама і Єву, бо народу тут багато, а я їх знайти не можу.

Шерлок Холмс пішов, а через день призводить парочку і говорить:

- Це Адам і Єва.

- Як же ти дізнався?!

- Це елементарно – вони обоє без пупків.

 

Як позбавитися від свідків Єгови у вашому домі (практичні поради):

1. Відкрийте двері з роздратованим виглядом і зброєю в руках (результат миттєвий).

2. Прикиньтесь людиною з дефектом мовлення. Розмовляйте дуже, дуже повільно! Перевірте їхнє терпіння!

3. Відповідайте на всі їхні запитання питанням: «Що ви маєте на увазі?»

4. Вступіться з кімнати і не повертайтеся назад.

5. Зателефонуйте (нібито) в міліцію, повідомивши їх про вбивство двох свідків Єгови.

 

Маленький хлопчик, сидячи у діда на колінах, запитує його:

- Дідусю, а ти був з Ноєм на кораблі?

- Звичайно ні, - сказав дід, посміхаючись.

- А чому ж ти тоді не потонув?

 

Священик лагодить табуретку у своєму саду. Раптово він виявляє, що за його діями нишком спостерігає компанія навколишніх хлопчаків.

- Ви що, діти мої, хочете стати теслями? - запитує священик.

- Ні, отче, - відповідає один із хлопців, - ми просто хочемо почути, що кажуть священики, коли потрапляють молотком собі по пальцях.

 

Вчитель у грузинській школі пояснює дітям походження різних націй у світі:

- Росіяни пішли від великої, але не дуже розумної мавпи гаврили. Євреї – від хитрої мавпи абрамгутанга. Вірмени – від маленької противної мавпочки макакян. А грузини – від великої, красивої і розумної мавпи шимпанідзе.

 

Щоб завоювати увагу слухачів, один пастор почав проповідь такими словами:

- Вчора я був у однієї жінки, яка мене обнімала, цілувала і називала ласкавими іменами, але це була не моя дружина...

Після короткої паузи він продовжив:

- Це була моя мама.

Побачивши який ефект справив на присутніх такий вступ, один молодий проповідник вирішив використати цей прийом. Наступної неділі він прийшов до своєї церкви і почав проповідь:

- Вчора я був у однієї жінки, яка мене обнімала, цілувала і називала ласкавими іменами, але це була не моя дружина...

Тут він зрозумів, що забув проповідь пастора і, після деякого мовчання, зніяковіло додав:

- Але я не пам'ятаю, хто вона була…

 

Потрапляє християнин у рай. Зустрічає його ангел, проводить прекрасними місцями і показує, хто де є:

- Ось тут у нас баптисти, ось тут харизмати, ось тут п'ятидесятники...

Підходять вони до приміщення, з якого долинають голосні співи.

- А це хто?! - здивовано запитує християнин.

- Тс-с! Там православні. Але вони думають, що вони тут самі.

 

Хлопчик на сповіді. Священик запитує його:

- Чи ти не виколупував ножем гроші з церковної скарбоні?

- Ні, отче, але ідея хороша.

 

Сповідаючись доброму старому священикові, молодий хлопець запитав:

- Скажіть, отче, хіба це справді великий гріх – спати з дівчиною?

- Звичайно ні, сину мій. Але в тому й справа, що ви, молоді, не спите!

 

Маленький хлопчик опинився у церкві, збудованій на честь полеглих воїнів. На стінах церкви безліч барельєфів у пам'ять про солдатів. Малюк довго роздивлявся і запитав у священика:

- А що там написано?

- Сину мій, це в пам'ять про тих, хто загинув на службі.

Хлопчина з побоюванням подивився на священика і несміло запитав:

- На ранковій чи на вечірній?

 

Сперечалися якось сини двох священиків, чий тато кращий проповідник.

- Мій тато – найкращий. Йому, коли він проповідує, то йому ні в які папірці підглядати не треба!

- Ні, мій – найкращий. Коли він проповідує, то йому взагалі навіть думати не треба!

 

Похорон у церкві. Біля труни покійного проповідує парох, звертаючись до громади:

- Цей труп, як і всі ми, був парафіянином нашого храму багато років.

 

Хлопчик запитує у батька-священика:

- Тату, а чому ти перед тим, як проповідувати, схиляєш голову на Євангеліє?

- Молюся, синку, прошу про небесну допомогу мені на проповіді.

- А чому ж тоді вона ніколи не приходить?

 

Церква. Вінчання. Священик урочисто запитує нареченого:

- Чи згоден ти взяти собі за дружину цю жінку?

Наречений (з надією):

- А що, отче, Ви можете запропонувати мені щось краще?

 

Священик повчає нареченого на шлюбі:

- Треба відповідати «Згоден», а не «Ех, будь, що буде»…

 

Розмовляють рабин і православний священик.

Батюшка:

- Мені вчора наснилося, ніби я потрапив у єврейський рай. Сморід, бруд, штовханина.

Рабин:

- А мені наснилося, ніби я потрапив у православний рай. Тиша, спокій... і ні душі.

 

Священик зупиняє даїшник:

- Отче, ви щось пили?

- Тільки воду.

- А мені здається, що від вас затягає вином.

- О, небо! Невже знову це сталося?!

 

Турист в Єрусалимі запитує в одного з тих, що моляться біля Стіни Плачу:

- Вибачте, а як давно ви приходите сюди молитися?

- Вже 40 років, - ввічливо відповідає той.

- І про що ви молитесь? - запитує турист.

- Кожного дня вранці я молюся за мир у всьому світі, після полудня – за викорінення усіх недуг, а ввечері – за чистоту наших душ.

- І що ви відчуваєте, коли приходите молитися до Стіни Плачу?

- Останнім часом мені все більше здається, що я розмовляю зі стіною.

 

Священик йде по вулиці і бачить гурток хлопчаків, які збилися навколо цуценяти.

- Навіщо ви собачку мучите?

- Ні, отче, ми не мучимо, просто знайшли цуценя, і кожен хоче взяти його собі. Ми вирішили влаштувати змагання: хто збреше краще за всіх, той і забере цуценя

- Як вам не соромно! Брехати – це гріх. Коли я був маленький, то взагалі ніколи не брехав.

Хлопці притихли, перезирнулися, а потім один із них узяв цуценя на руки і сказав:

- Забирайте цуценя, отче…

 

Лежать троє святих на небі під райською яблунею. Раптом хтозна-звідки прибігає якийсь чолов’яга, дряпається на яблуню і починає жадібно пожирати яблука одне за одним. Святі, дивуючись, запитують його:

- Куди поспішаєш? Та ж у тебе вся вічність попереду!

- Це у вас вічність, - відповідає той, - а мене зараз знову в реанімацію повезуть!

 

Виступає прем'єр-міністр Ізраїлю Аріель Шарон на міжнародній зустрічі з мирного врегулювання конфлікту на Близькому Сході:

- Перед тим як розпочати свою промову, панове, хотів би зробити короткий екскурс в історію. Давним-давно, коли Мойсей привів наш народ до землі обітованої, то він побачив джерельні води річки Йордан і вирішив омити своє тіло у священній воді. Він зняв одяг, зайшов у воду, помолився за успішну подорож... А коли вийшов на берег, то побачив, що його одягу немає. Його поцупили араби.

Тут раптом зіскакує зі свого місця голова Палестинської автономії Ясер Арафат і кричить:

- Неправда! Арабів там тоді ще не було!

- А ось про це, властиво, я й хотів поговорити, панове...

 

Зустрічається новий росіянин з дияволом, а той йому і каже:

- Давай домовимось: я даю тобі багатство, а ти мені свою душу. Згода?

Задумався крутелик і відповідає:

- Чекай, ніяк не второпаю, у чому ж ти мене кинеш?

 

Одна людина після смерті піднялась на небеса і стала перед прекрасними воротами. Побачила ангела та й розговорилась із ним:

- У вас тут православні є?

- Ні.

- А католики?

- Теж ні.

- Ну може є баптисти?

- Нема тут таких.

- Ймовірно є п'ятидесятники?

- І їх немає.

- Ну тоді напевно харизмати?

- І цих тут не шукай.

- А хто ж тоді тут?! – в розпачі запитала людина.

Ангел відказав:

- Тут тільки християни!

 

Потрапив українець на безлюдний острів. Через рік недалеко пропливав корабель і, побачивши людину, причалив підібрати її. Українець був радий морякам і вирішив показати їм свій побут, який він влаштував на острові. Дивляться вони: стоїть хата, стодола, стайня, недалеко город оброблений, кінь на прив’язі, коза пасеться, словом, все як треба. А осторонь бачать дві церкви. Моряки й питають його, показуючи на одну:

- А це що за церква?

- Ця – греко-католицька. Я туди ходжу щонеділі і на свята.

- А ця? – показують на іншу.

- А, та то православна. Автокефальна. Я туди – ані ногою.

 

Урок атеїзму в школі, вчителька каже дітям:

- Діти, дивіться на небо і кричіть «Бога немає!»

Діти починають кричати щодуху. Лише один хлопчик-єврей стоїть мовчки. Вона його питає:

- Чому ти мовчиш?

А він їй відповідає:

- Якщо там нікого немає, то навіщо кричати? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини?

 

Говорячи про Адама, один старець сказав:

- Адам виявився першим із довгої низки чоловіків, що скаржаться на їжу, отриману від дружини.

 

Парламент затвердив два закони: не вбивай, не кради. Зараз йде робота над поправками.

 

Зустрічаються якось гривня і долар та й починають розмовляти про те, хто де був і що бачив у житті.

Долар:

- Та де я тільки не був! І на перегонах, і в казино, і в нічних клубах…"

Гривня:

- Ех! А у мене завжди одне й те саме – церква, церква, церква…

 

Сперечалися якось атеїст зі священиком:

- Не буває чудес!

- А от у нас минулого літа паламар з дзвіниці впав і не розбився. Хіба ж це не чудо?

- Ні, це випадковість.

- А цієї зими він знову з дзвіниці впав, і знову живий залишився... Це хіба не чудо?

- Це просто збіг...

Раптом прибігає паніматка і кричить:

- Отче, наш паламар з дзвіниці впав...

- Ну і як?

- Живий, живий, на щастя...

- Ось вам і чудо, шановний!

- Та що ви, отче, це просто звичка!

 

Летить у літаку священик. Кличе стюардесу:

- На якій висоті летимо?

- 3000 метрів.

- В такому разі, будь ласка, принесіть мені чарочку коньяку.

Через деякий час:

- На якій висоті летимо?

- 6000 метрів.

- Ну тоді принесіть ще одну чарочку коньяку.

Знову через деякий час:

- На якій висоті летимо?

- 10000 метрів.

- Справді? Тоді принесіть склянку води.

- Чому? Я ж можу ще коньяк принести…

- Тс-с! Начальство почує!

 

Свою довгу проповідь пастор завершив закликом:

- Браття і сестри! Прошу, хто хоче потрапити в рай – встаньте!

Всі встали, крім одного.

- Ну і ну! - вигукнув пастор. - А ви хіба не хочете до раю?

- Хочу, але не в даний момент, - відповів той

 

Священик читає недільну проповідь:

- Дорогі, нехай у того, хто зраджує своїй дружині, язик занімі…

 

На уроці релігії священик запитує учня:

- Скажи, хто був першою людиною?

- Адам.

- А яке страшне покарання було послане на нього?

- Єву.

 

В одній церкві пастор говорив проповідь. Раптом він помітив, що один з вірних спить, і зупинився.

- Я продовжу, коли він прокинеться, - сказав пастор.

- Ми думаємо, отче, що він прокинеться, коли ви закінчите, – відказали присутні.

 

- Синку, вставай. Сьогодні неділя, дзвонять дзвони, треба йти до церкви.

- Мамо, я не хочу туди йти! Там завжди пліткують!

- Ні, синку, ти повинен піти до церкви.

- Але чому, мамо? Там немає любові, мене не розуміють…

- Ні, сину. Ти обов'язково повинен піти до церкви.

- Мамо, я не хочу. Назви мені хоча б одну причину, через яку я повинен йти сьогодні до церкви

- Синку, але ж ти парох цієї церкви...

 

Проповідник, побачивши, що вірні дрімають на проповіді, сказав:

- Я проповідую краще, ніж апостол Павло. Коли Павло проповідував, то тільки один хлопець дрімав на вікні, а коли я проповідую, то всі слухачі аж хроплять!

 

Парафіянин прийшов до пароха з проблемою:

- Отче, допоможіть, хтось із наших вірних вкрав у мене велосипед, а я не можу дізнатись хто!

- Це дуже просто, сину мій, - сказав священик. – У неділю я буду читати в церкві 10 заповідей, а ти дивись між громаду: хто почервоніє на заповіді «Не кради», той і є злодій.

Після недільної Служби парох прикликав потерпілого і запитав:

- Ну як, знайшов злодія?

- Та ні, - зніяковіло відповідає той, - все вийшло інакше. Коли ви дійшли до заповіді «Не чини перелюбу», то я згадав, де залишив свій велосипед.

 

 Помер один чоловік і потрапив на той світ. Там він побачив двоє дверей – на одних написано «рай», а на інших – «пекло». Заглянув він за двері з написом «рай», а там усміхнені люди пісні співають, квіточки нюхають, на крильцях літають.

- Ой, нудьга яка, - подумав чоловік. - Це ж так всю вічність треба буде нюхати квіточки і співати пісні.

І вирішив він подивитися, що робиться за дверима з написом «пекло». А там – весела компанія, яка пила шампанське, курила і реготала, напівголі дівчата, які підморгували і кликали до себе.

- Ось це мені й треба, до цього я і звик, - посміхнувся чоловік і ступив уперед.

Але, як тільки він ступив за поріг, весела компанія зникла, світло потьмарилось і чорти схопили його за руки і потягли до найближчого котла зі смолою.

- Я не зрозумів, я ж бачив веселу компанію, жінок, випивку…

- А це була наша агітбригада!